KAROLINA KURKOVA

Karolina Kurkova, a modelo que ocupa o sexto lugar entre os ícones do Olimpo da moda é uma deusa com dobrinha e celulite. Tem aquela maldita gordurinha do elástico do sutiã, que qualquer mulher que já tenha engordado conhece, um bumbum de quem não tem tempo ou não pode malhar e pernocas castigadas pelos hormônios.
Mulher real é isso. É não ser perfeita. Mulher que é mulher conhece esses ‘defeitos’: tem um pneuzinho aqui, uma gordurinha ali, um furinho no bumbum, um ‘tchau’ mais molemolente. E homem que é homem não é tão exigente assim. Ela pode ser baranga lá no mundo fashion, mas aposto que tem fila de marmanjo que daria um braço para ver a Kurkova da Karolina. E milhares de mulheres adorariam ser “gordas” como ela.
Fragmentos de: Quero ser gorda como a Kurkova
por Deborah Bresser
O Estado de S. Paulo 29.06.08

HALLE BERRY, A MAIS SEXY DO MUNDO

A revista norte-americana Esquire, elegeu Halle Berry a mulher mais sexy do mundo.A atriz com 42 anos e, que há pouco mais de 6 meses, deu à luz a sua filha Nahla, disse que "Sensualidade é uma questão de cabeça. É você se amar em todos os momentos. Eu divido este título com todas as mulheres, porque todas elas poderiam se encaixar nele".
Na edição de novembro da revista, Halle aparece vestindo camisetas com capas antigas da publicação - e mostrando o corpão e a beleza que a fizeram 'a mais sexy'.

LOIRAS NADA GELADAS!

Elas não só chamam mais a atenção dos homens, como também vão mais vezes para a cama com eles, acaba de revelar um pesquisa feita pela Universidade de Nottingham Trent. De acordo com o estudo, as loiras "wannabe" também são mais confiantes que aquelas que mantém a cor do cabelo natural.Ah, e, claro, se você, por acaso, for a um karaokê, faça as contas: verá mais loiras tingidas dançando e cantando do que morenas ou loiras naturais (isso tem na pesquisa, gente. Não é brincadeira). A desinibição, ao que parece, faz com que elas também dêem o primeiro passo na hora da conquista - e nas outras horas também.Entre as 205 mulheres entrevistadas - dos 25 aos 66 anos -, mais de 50% disseram ter colorido o cabelo para chamar a atenção e ser notada.

ERÓTIKA FAIR 2008 - A FEIRA DO SEXO

São Paulo abrigará duas feiras eróticas num mesmo ano. A Erótika Fair que aconteceu em abril vai realizar uma segunda edição, agora em outubro, nos dias 10, 11, 12, 17, 18 e 19. A feira acontecerá no Expo Mart, na zona norte, e será dividido em dois pavilhões. No Mart Center 5 estarão os expositores trazendo as novidades em produtos e serviços eróticos.

Ao lado, no Mart 4, estará o Parque Erótico, a parte mais divertida da feira. Haverá três auditórios para shows eróticos, salas para as “brincadeiras” e a participação das produtoras de vídeo, revistas e representantes de casas de swing.

As duas edições da Feira são motivadas pelo mercado erótico no País que está em franca expansão. A movimentação anual gira em torno de R$ 800 milhões, com uma taxa de crescimento de 10 a 15%. Emprega cerca de 30 mil pessoas com perfis diferenciados (de atrizes pornôs a revendedoras porta a porta, de strippers a engenheiros de produção).

A importação ainda responde por 85% dos cinco mil itens que circulam nas 700 sexshops brasileiras. Os rincões menos populosos são ainda abastecidos por cerca de 3000 revendedores domiciliares. Mas já temos cerca de 50 fábricas especializadas em próteses, cosméticas intimas, e moda sensual.

Em São Paulo, capital que mais consome produtos e serviços eróticos do país e sede do evento, o mercado erótico movimenta R$250 milhões anuais. São 150 sex shops faturando R$50 milhões anuais com o foco no público feminino (70% das vendas).

Com a popularização de vendas pela internet, nasceram muitas sex shops virtuais. Quinhentas delas estão ativas e competitivas: lideram o ranking das compras "discretas", já que enviam o produto para o local de preferência do consumidor via correio e usam suas identidades jurídicas nas cobranças nas faturas de cartões de crédito.

SEXO É COISA DE ADULTO

Muitos jovens que freqüentaram a 1ª Erotika Fair já tem filhos na faixa dos 8 aos 13 anos. Mostrando que o mercado erótico também tem uma missão em relação à Responsabilidade Social, o evento lança a tendência promovendo em sua programação, o 1º Fórum de Prevenção e Combate à Prostituição Infantil e Pedofilia.

CLAUDIA OHANA MUSASEXI DE OUTUBRO

Vinte e três anos depois de parar o Brasil ao posar nua na Playboy, Claudia Ohana vai dar repeteco na edição de novembro da revista. "Ela é um sonho dos nossos leitores, e um namoro antigo", garantiu Cinthia Obrecht, gerente de publicação da revista. As fotos devem ser feitas na primeira semana de outubro. Aos 45 anos, Claudia é provavelmente uma das vovós mais enxutas do País. Vide a boa forma que exibe nos shorts usados por sua personagem, a caminhoneira Cida, na novela A Favorita."Acho que estou mais bonita, e no ponto, porque não acho mulher muito musculosa bonita. Tenho muita disposição. É engraçado pensar que com essa idade as mulheres já eram consideradas senhoras, e hoje, somos como balzaquianas. Eu posso fazer de tudo", diz ela. A atriz começou a fazer musculação para aparecer mais torneada em cena. "Como proteína e carboidrato toda hora, em barra. De noite, se não der para jantar, tomo 'shake' com leite em pó, que parece ração", ri. O ensaio de Claudia Ohana em 1985 marcou tanto uma geração que o cantor e ator Zéu Britto chegou a compor Hino Em Louvor As Raspadas, em que se referia à falta de depilação da atriz. "Isso é coisa de cigana/ Você está parecendo Claudia Ohana/ Tira a palha da cabana e deixa o sol entrar"!!

O Dia

CAROL PERDENDO A VIRGINDADE

Caroline Miranda, a sobrinha de Gretchen, decidiu perder a “virgindade” em frente às câmeras. Em seu primeiro filme pornô “Fiz Pornô e Continuo Virgem” Carol não perderá a virgindade “literalmente”. Pela bagatela de R$ 500 mil a “atriz” fará apenas uma cena de sexo anal.
Segundo fontes da produtora de filmes eróticos “Sexxxy World” Carol apresentou um atestado comprovando sua pureza. Sobre a virgindade, Caroline se indigna com aqueles que não acreditam: “Não entendo. Se a pessoa sai com todo mundo, é vagabunda. Se diz que não saiu com ninguém, é tida como mentirosa. Prefiro passar por mentirosa”, diz ela.
Carol foi convidada pela produtora após ter ficado em segundo lugar em uma pesquisa feita no site da “Sexxxy World”, que elegeu as mulheres que “são sonho de consumo” dos fãs do pornô. Em primeiro lugar ficou a ex-mulher do cantor Belo, a modelo Viviane Araújo.

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

VERSÃO FEMININA

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim...O sinal abre, você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!Os carros andam mais 50 metros e param de novo.. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:- Me dá o seu telefone? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii!!!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Amanhã te ligo...

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... Que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... Nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

VERSÃO MASCULINA

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento: -Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... Mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento: -É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.. 3º pensamento: -Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!' O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. -Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: -Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: -PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o seu dia? Você responde: Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega à casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...

Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:-Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa: -BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! Grita ela... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: -PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... Até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?' - Claro!!!!!, Responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai à loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa... Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua...

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

JENNIFER LOPEZ

CONFISSÕES DE ACOMPANHANTES

O Terra, empresa líder de internet no país, estréia com exclusividade na internet, no Terra TV (http://www.terra.com.br/) a série Confissões de Acompanhantes. O documentário, que traz 15 vídeos, de três minutos, apresenta os depoimentos de seis garotas de programa, entre elas Bruna Surfistinha , e revela os bastidores do universo da prostituição de luxo, tratando temas como: relação com clientes, dilemas da profissão, família, relacionamentos e sexo. Os internautas poderão ainda acompanhar a série pelo celular e todo o conteúdo estará disponível on demand.
Além de entreter, Confissões de Acompanhantes mostra aos espectadores os valores que regem o universo de uma das mais antigas profissões do mundo , de forma despretensiosa e bem humorada. O documentário, gravado em estúdio, foi realizado pela FICs - Fábrica de Idéias Cinemáticas , tem roteiro de Newton Cannito e Diego Junqueira e foi produzido por Roberto D’Avila, criadores da serie 9mm - São Paulo (Fox) .
O programa apresenta um formato que une a linguagem dinâmica da internet à qualidade broadcast. Além da série na web, Confissões de Acompanhantes estende-se a outras mídias e caracteriza-se, dessa forma, como conteúdo multiplataforma. O lançamento inclui a publicação do um livro Confissões de Acompanhantes - Crônicas, contos e depoimentos de mulheres que sobrevivem da mais antiga profissão do mundo e a realização de peça teatral, em formato stand-up comedy, homônima à série transmitida pelo Terra.
http://terratv.terra.com.br/templates/channelContents.aspx?hannel=3009&contentid=210852